Zum Them "Steuern" erreichte uns folgende Zuschrift:

Nachdem Sie von versteuertem Einkommen Ihren PKW gekauft (Mehrwertsteuer) und ihn versichert haben (Versicherungssteuer), wollen Sie ihn jetzt volltanken (Mineralölsteuer und Mehrwertsteuer). Und jetzt will der Wolfgang Schäuble noch eine Tankrüsselbenutzungsabgabe! Das ist doch pervers, denken Sie zu Recht!
Genauso denken die Aktienanleger, die mit versteuertem Geld investieren, ihre Gewinne mit 28 Prozent versteuern müssen und dann noch eine Finanztransaktionssteuer obendrauf zahlen sollen. Aber das trifft Sie ja nicht, weil Sie keine Aktien haben - falsch gedacht! Eine Finanztransaktion ist zum Beispiel schon das Bezahlen Ihrer geliebten Bratwurst.
Und wenn das Bargeld erst einmal abgeschafft ist, zahlen wir ja fortschrittlich mit der Plastikkarte, und die Finanztransaktion erscheint auf dem nächsten Kontoauszug, falls Sie sie in den ellenlangen Zahlenkolonnen noch finden. Auf dem Auszug steht dann Ort, Datum und Uhrzeit Ihrer Transaktion.
Fachleute sagen dazu, Sie erstellen ein sekundengenaues Bewegungsprofil. Davon konnte die Stasi nur träumen!
Übrigens, den Test zum Abschaffen des Bargeldes haben wir schon verloren. Angeblich soll damit die Geldwäsche verhindert werden. Und damit die Nachbarn nicht denken, wir hätten Dreck am Stecken, hatte auch niemand protestiert. Clever ausgedacht, Wolfgang!
Als die Angela in ihrem Büro in Berlin die Energiewende einstimmig verkündet hat, hat sie den Wolfgang im Rollstuhl schwer geschockt. Der Wolfgang ist kein Dummer. Er denkt zu Ende, was die Angela vorplappert. Somit weiß er auch, was auf ihn zukommt! Wir schalten unsere AKW ab und zahlen Entschädigung an die Stromriesen, zahlen Milliarden für die Förderung von Sonnen- und Windenergie, und am Ende kommt mit dem Elektroauto der Wegfall der Mineralölsteuer. O weh Wolfgang!
Aber so weit kann der Wolfgang schon lange denken! Dafür hat er, bevor es alle merken, die Finanztransaktionssteuer eingeführt. Und wenn die Angela sagt, dass ihr Geld nicht reicht, dann macht der Wolfgang einen kleinen Klick am Laptop, und die Zahlen passen wieder. Anpassung der Transaktionssteuer nennt der Wolfgang das.
Auf dem Kassenzettel steht nur: ...enthält x % Transaktionssteuer. Peanuts - werdet Ihr sagen. Im Detail ja, in der Praxis werden die, die am achtundzwanzigsten schon klamm waren, vielleicht Mitte des Monats schon nicht mehr so oft aus dem Haus kommen.
Willkommen in der perfekten DDR 2.0! Unsere Väter haben für Demokratie und Freiheit gekämpft, und Ihr gebt das alles wieder gedankenlos her. Oder wacht Ihr erst auf, wenn die Angela zur Vervollständigung Eures Profils ein Nacktfoto von Euch anfordert? Denkt an meine Worte, wenn Ihr das nächste Mal einen Tankstutzen in der Hand habt.
Reinhold Leistner
Hutschdorf